Родитель должен быть для своих детей другом и наставником, а не тираном
Винченцо Джоберти
Сегодня мы с Вами обсудим тему запретов и ограничений в системе семейного воспитания.
Во все времена родителей волновали вопросы по правильному воспитанию детей – каким образом поощрять, а когда запрещать и ограничивать, чтобы это способствовало развитию, а не подавляло личность ребенка.
Но сразу хочу оговориться: воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства – это поощрения и наказания, пряник и кнут.
Однако прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать ребенка за поступки, которые вам не нравятся, нужно научиться соблюдать условия правильного воспитания:
1) безусловное принятие собственного ребенка. Звучит очень правильно, как само собой разумеющийся факт, и каждый из нас всегда, наверное, знал это. Но почему-то временами мы начинаем об этом забывать.
2) Вам необходимо помнить, что Ваша любовь к ребенку – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что ваша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не “за то, что он…” и не “только, если он…”, а просто потому, что он ЕСТЬ. Ведь только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Запрет – это некая граница, которую родители ставят ребенку для того, чтобы действительно его защитить – главным образом. Для того чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться.
Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Главное – чтобы правила и ограничения в семье были разумными.
Ребенок, который не приучен следовать правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в валейбол. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения.
Чтобы устанавливать для ребенка определенные правила и ограничения, нужно ясно представлять, для чего они нужны.
Для этого необходимо Вам самим ответить на три вопроса: «Охарактеризуйте тремя словами своего ребенка. Какие запреты Вы установили для него в семье? Зачем нужны правила и ограничения Вашему ребенку?»
Родителям порой кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, ущемить его интересы, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью. Кроме того, они неосознанно (и необоснованно) опасаются лишиться любви ребенка.
«Хорошо – плохо»: несмотря на то, что с точки зрения ребенка, запреты – это плохо», мы, взрослые, их должны устанавливать и контролировать их соблюдение. Так как, устанавливая границы, вводя разумные правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы – по сути, помогая ему стать хорошим человеком.
Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка.
Представьте себе ребенка, который делает все, что ему вздумается: у него нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет это. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд.
Правила и запреты размечают для ребенка границы окружающего его мира. Когда их нет, мир для ребенка превращается в джунгли, где может случиться все что угодно.
Есть несколько своего рода правил о правилах, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
Правило первое
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным (“никому до меня нет дела”).
Правило второе
Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Чтобы сбалансировать эти запреты и разрешения, нужно найти золотую середину. Для этого, мы образно распределяем поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.
– В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?
– Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.
Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но утвердительное объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.
– Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или какой-либо другой ситуацией. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
– Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей…
Правило третье
Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не «сунул нос» куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах… Даже бросать камни в цель можно, если позаботиться при этом, чтобы никто не пострадал.
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой и понятны детям. Например: (“Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно”).
Бывают в семье такие ситуации, когда мама говорит или разрешает одно, папа – другое, а бабушка предлагает свой вариант. Представьте себя на месте ребенка в такой ситуации. Попробуй разобраться, чьи правила и ограничения нужно соблюдать! К тому же можно воспользоваться случаем и добиваться своего, внося раскол в ряды взрослых.
Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребенка.
Правило пятое
Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее.
На вопрос: “Почему нельзя?” – не стоит отвечать: “Потому что я так велю!”, “Нельзя, и все!”. Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” и т.д.
Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: “Конфеты едят после обеда” вместо “Положи конфету сейчас же назад!”. Или: “Спичками не играют, это опасно” вместо “Не смей трогать спички!”.
Правило шестое
Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка.
Правила можно (и нужно) корректировать, менять.
В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства.
Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть “маленьким”, уходя домой раньше всех.
Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Т. е. вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме.
Будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.
Ребенок должен понять: взрослые придумали правила, не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.
Педагог – психолог
ГУО «Средняя школа №9 г.Слонима М.А.Филитович